看到关于饶毅的文章就忍不住转了,呵呵。学习~
本章访谈以分子神经生物学研究而著名的生物学家饶毅。在美国工作期间,他就关心中国的科学和教育。近十多年,他经常访问中国,讲学并领佳节又重阳导实验室研究。2007年,他终于加盟北大,任生命科学学院院长。






看到关于饶毅的文章就忍不住转了,呵呵。学习~
本章访谈以分子神经生物学研究而著名的生物学家饶毅。在美国工作期间,他就关心中国的科学和教育。近十多年,他经常访问中国,讲学并领佳节又重阳导实验室研究。2007年,他终于加盟北大,任生命科学学院院长。






"未时,日过中天,骄未散"。
boss去外面出差了,改文章的事情又得再拖了。自从实验停下来之后,整个人就完全不在bench work的状态,难以重新拾起那些pipet,放在冰箱里的tube,reagent都不想理,加之又快到了放假,整个lab也在一种放松懈怠的状态之中。。。
强迫自己坐在电脑前写论文,心里却有另外的声音在抗东篱把酒黄昏后议。看过有个师兄的论文,洋洋洒洒四百多页鸿篇巨制,不逊于一本大部头的出版物,他是真的有激情,在枯燥的论文里写上自己的科研思想,哲学体验,处处引用古今中外大家的名言,旁征博引,令人叹服。在文章里看得出他的工作完全是interest-driven,实验室的工作已达到物我相融的境界。譬如他的导论:“我们研究什么?”、“薛定谔的问题:生命是什么?”譬如他阐述的:“细胞生和死之间的关系”。譬如他引用卡尔.波普尔的话,并纵论科学研究现象背后的思维演变,可见业余时间过着多么幸福充实的科学生活!
总在这样的设想,如果能从头来过,一定如何来计划和安排研究生的这几年,充实的培养好自己的科学素养和科研训练。但可以轻易像何宝荣说的那样吗?“黎耀辉,不如我们从头来过?”待到再次站在起始的路上,不会一样再次迷失丢弃?
渴望着一种改变,在未达之前,只忍看这春光错过。看别人故事里的欢喜,尝味冬天里清冷的风。
3号到5号,所里举行年会,到苏州下面的一个叫做甪直的地方。
不出意外,这应该是我最后一次参加所里的年会了。回首几年来,我一共参加了三次这样的学术年会,感到这几年国内研究工作的快速推进,也一次比一次更强烈的有高年级学生的意味,四顾已无同侪。
四年前的第一次,我才开始做了一点点的工作,boss也要我做个poster。那时彩印还非常少,我们在电脑里把字放大到最大打出来,再在纸板上拼接;每个figure打印一张A4纸的大小。参加年会很吸引人的工作还不是很多,做poster演讲的时候,来听的人也不多,零星几个人问了几个问题就走开了。但和我同年级有两个女生风头劲利,因为跟着高年级的师兄师姐做了不少的工作,在oral presentation上光芒大射,令人羡煞。那时我也没更多的想法,只感慨要着紧把手头实验做好。后面的一次,很奇怪的是组里没有人愿意参加,硬被推了上去。在嘉善一个宾馆里,Bai临近毕业,他的报告吸引了众多的注意,也得到了最高的票选。Xia的poster也得了奖,BOSS很高兴,也更有兴趣来push我们。这时候,所里的工作明显提高了很多,学术墙报也有更多的人关注了。彼时我也正在手上课题的泥淖里,可怜被push也提不起精神,看到别人做的成绩,心里很是感叹,已然觉得自己再努力也很难有美妙的结果,很是泄气。那晚在KTV里,大家伙是洋溢的快乐气氛,我郁结的心,好似有许多的事情不想去面对。
今年我又做了poster,其实我很明白没有可能去得到什么奖励。年级已经这么高,难得还有认识的同学参会。加之也不是很精彩的工作,更不要指望有多的人来投票。但我心底也情愿,到底也到了即将毕业来the last show的时候了。
Huang的工作很好,毫不意外获得了最佳poster奖。讲台上还见到了几个熟悉的面孔,似乎很有热情,也博得了众多的掌声。报告有许多相当的精彩,有几个TOP JOURNAL的文章的工作更是。所长提到了新的浦东计划,呃,6亿的funding,还真是个蛮诱人的机会---这些都是可令人激动,令人有酒酝下去的醺醺,仿佛一片亮丽---只是在同张酒桌上见识到那些今日的PI们,无聊甚至低俗的精神世界,我顿然没了太多的兴致。哈,我还可以这样吧?这就是年轻就是不成熟的好?饶是可以胡乱去想一些planning,去毫不惊心的做个瑰丽的梦?
然而不好的消息很快就来了,这些迷乱过去,我的论文还在boss手中继续修改。今天问他,他计划表上没有我这个文章的重要位置。我知道他不是不愿意快点修改,只是更加重要的事情太多了,譬如课题组09年的big bang。。。
终于还是可怜我的,这个春节前能顺顺利利投出去文章又要变幻想了。
星期一来上班,很惊愕的发现2008年的12月就剩下所余不多的几天,眼中一热,心中猝乱。光阴无情,2008年这苦难多于欣喜的一页就要翻过去了----
2008是我延期的第一年以及第二年的开始。许多年来,已经对很多事情可以释怀了,但这件事对人还真是一个考验。一方面是对课题的要求趋于低谷,意识到我已经在一条没有救赎的路上,只能尽快将之结束;另一方面,漫长重复的工作经历,几乎会动摇到二十多年来的努力,使得对将来不能有太好的想象。还有什么可以叫我虽万人吾往呢?
幸好有小圈的支持!做我心中一个温暖坚强的良港。我羞赧我在诸多的事情上粗心怠慢,在遍布泥泞的行路上双眼发沉,亦常常在黑暗潮湿的角落里滋养败坏的脾气,缺乏了一个男子的坚毅勇气。因了她的勤勉和善良,我要告诉自己,戮力向前,不丢弃,不悲慌!
2009就这样到来了!这岁末的寒冬,已然没有更多的激动,但在心底深处,还发着亮光。在夜里,在醒和梦之间,不能安稳。
近些日一直在修改提交的论文,甚至于到了看到文稿里的字就禁不住厌烦的地步。 字里行间梳理的空隙,也在想自己未来的道路。有朋友给我说了很多,云要去思考决定,做到每一步步的来改变,脱离一个不甚积极的状态的负累,我也明白,我何尝不在心里常常想到这些?只是好像在眼下的环境里,完全的被捆佳节又重阳绑住了,任是有许多的想往,也展不开。人在年轻的时候,不曾明白些许的道理,到了渐以长成,却似乎那更换来的年纪,已经重又变作小心翼翼的计量,放不下放不下。
悄悄的到了岁末了,有个运程说的还真有几分道理。“这两年是最困难的阶段,09年要注意倾听做个好选择”,呃,为什么这两年偏偏是即将毕业年?高中在最好的学校里,现在也是最好的研究所;高中结束在一个尴尬的境地,现在?不会我还真不能守顺境良时吧?
写文章真是一件艰苦的事。
去年9月开始,我就陆续搜集整理和文章相关的东西,我天真的以为,实验补完了一气呵成就顺理成章了。
我有料到会有许许多多的困难在前面,要不断的修改,但直到被boss批得体无完肤,才霎那感觉到心力尽失。
而补实验,也没料到补了那么久那么多,好像我到了末了,才明白一些科研的道理。
boss说我写得太早了,这殊不错。现在回头看来,思想太早被自己所写的禁锢,实验的结果都要被偏向了呢。一个现象,一定要重复出预期,达不到就很沮丧,好像已经绝路没有了方向。
只是,感觉真不好。
我总是太柔弱。为什么当初不强硬一些,找个自己可以做到的内容来做。这课题早就落到无人投目之境了。各个合作方都在拖,在敷衍,也不在boss的大业里,孤零零,余下我在和它博,也只是为了能拿到一纸文凭罢了。。。
枯坐在电脑前,看着根本没多少意义的paper,更对着自己的manuscript,灰到骨冷。
挨日子啊 啊啊啊
等了好久好久没有新的更新,今天晚些时候,千呼万唤的Opera 10的第一个alpha version终于放出来了。据称新的版本增加了对网页的兼容性,并在速度安全和js执行方面有了大大提高,100%通过ACID3测试 。WOW~
马上下载来试用,在外观上相比之前的9.6版是看不出什么差别的。但新的OP10版本使用了目前新版的Presto2.2的内核,能在性能上提高30%!不过,受限于具体的网路速度,同比下一直享受着比IE更舒适的体验,我其实也没有太多的要求啦。
每天去刷OP的中文论坛,没有新的更新,还真不那么习惯。今天终于得偿所愿,就开始尝试OP10的游隼的感觉吧。
铺开白纸,找出瓶子,盛上清水,寻出笔墨。毛笔多久不用了,墨胶结住了笔尖,热水里慢慢的化开,根根笔毫绽开出来,是精灵的触角一样,在清水里摇曳多姿;旋开的陈年旧墨,飘散出熟悉的松香,熟悉的味道,凝了精魂的,流在砚台上,有白色的光,引诱着,舒展着…
爷爷的话彷佛刹那时间回复了过来,拿住笔,面对白纸,胸中渐渐升起浩然之气。“这是一种气功,一种参禅。”山水于是在心海里明晰了起来,层层的云岚也游走开来,“荡胸生层云”,气息从脚底发散开,传到指尖是不能自禁的震颤。
水是笔墨的灵魂。我喜欢下到纸上之前把沾了色的笔在水里走一遍,于是就有自己就越看越喜欢的灵逸。在空的间隙里,用水意去渲腾,也可以起云弄雾。在国画颜料里加上水,就能出来层次和明暗的效果,丰富画面的感觉。焦墨作竹干,有老意;湿墨作枝叶,多青翠;浅墨作新芽,亦是被遮挡的姿势。一个上午下来,一瓶清水就这样浑浊了起来,跑到纸面上的是青翠葱绿,鹅黄胭脂。
我喜欢用靛青,是山石和墨绿枝叶的颜色,加上不同程度的黑墨,变成深深浅浅的青,看不厌的。我也用红和黄,和青色在一起,都是基本的三元色,足可以变幻出来多样的色彩,比例稍稍变化,又产生细微的差别,再加上用水的变化,更加丰富,衍发出更多的涵义。
假期里,回到家里,心情竟是不能安宁。两天时间里,捻纸试笔,真的很僵硬酸涩了。却不变的是对水和色的喜爱,错错差差,也看得欣喜。这里写下,是一点心得和感触,言不阕实,希望再进步的将来。
来上海读书好多个年头了,除了去超市,看展览,购物,朋友聚会,基本上都是在学校和住处之间往返。没有结交几个上海本地的朋友,也没有深入“感受”上海的特色--诸如酒吧、十里洋场、历史风情等等等等,唯一有变化的是渐渐习惯了上海冬天的湿冷,微甜的上海菜;也喜爱别家别墅梧桐,熟稔了街头巷尾男人女人的口水争战...
但是,总觉得这个城市还是远远的,假设把自己的生活置身于任何一个其他的角落,依然保持我每天一样的学习和工作,不知道能不能感受到不同呢?
只是,离开一阵子,离开亲手打扫整理的小屋的熟悉味道,却发疯了的想念这个熟悉线路上的熟悉的城市,要逃离奔波疲惫想念蜷缩在家里的舒适---然而返回,走入,波澜不起的生活里,又再次迷失,困顿,感觉悄然抽去---每天一样的,不变的路线和生活,一样的划着自己小小的圆,没有多的交集。每一天,想往还不到来的未来。那大洋彼岸,迷蒙一样的云烟。好像就有细语在耳边轻叹,轻叹年华渐远,岁月翩遷。
明日,大S就要离开、飞越重洋,展开未来一片新的天地。我,心里多有惶惑。即将到来的时日,会是如何,如何?
(为那要来或会来到的,卑微的我,请聆听我的祷告)